糗事一籮筐

   

意外事故

   

　　前幾天軍訓，最後彙報演出完了的時候大家都把教官擡起來往天上扔。扔到第三次的時候教官的手機掉地了，所有人都低頭去看手機，教官被無視，狠狠地掉到了地上……

   

　　絕妙廣告

   

　　我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老闆。新學期一樓食堂拉橫幅：祝同學們新學期更上一層樓！第二天，二樓支起一塊小黑闆：謝謝樓下支持！我們會更努力為同學們服務！

   

　　男人沒一個好東西

   

　　家有四歲蘿莉一個。女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好得快。女兒一聽就哭，看着後面排隊的病号，老公強行把她摁住。那位三十多的男醫生趕緊紮針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫生，一面哭着說，“你們男人真是沒一個好東西。”

   

　　不信你試試

   

　　我承認，我是腦袋抽筋了。前天不是看了一個舌頭舔冰箱，結果把舌苔撕下來一大塊的糗事嗎？昨天中午買了一個西瓜回來，把西瓜放冷藏室。結果我就想驗證下那個糗事是不是真的。我打開冰箱冷凍室，用舌尖輕輕舔了一下，發現被舔的地方霜都化了嘛。就認為那糗事是編的，于是就伸長舌頭又舔了一次，結果，腦袋一下就空白了，尼瑪的，真的被粘住了。怎麼辦，由于有以前血淋淋的教訓，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿勢，堅持了半個多小時啊，半個多小時啊，舌頭才從冰箱門上拿下來。直到現在腿都沒力，舌頭都還是麻木的。

   

　　開會

   

　　領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是她居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休麼？

   

　　壞事成雙

   

　　一個朋友跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了兩瓶茅台沒喝，扔後座頭枕後面那兒，大家懂的，外面看得見。第二天一看，後車玻璃被砸，酒被偷走。估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔後座上了。他爸中秋把車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔後座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了……

   

　　悲催的老師

   

　　我們高二有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽煙，校長發現十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：“你是哪個班的？”老師（委屈地）：“３５０班的。”校長：“班主任是誰？”他：“我。”校長：“……”

   

　　惡作劇

   

　　本人小時候不愛睡午覺，貪玩。正好表姐就是那種特能睡的。

   

　　有天午飯後，姐姐去睡午覺了，我睡不着就看電視，邊看邊想姐姐什麼時候起來和我去玩。就這樣時不時看看電視時不時跑去卧室看看姐姐醒了沒。

   

　　就在這時，電視上出現了給卧床不起的病人喂飯的場景。對！我就拿着一個小勺子開始找東西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地張着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，沒反應；一小勺鹽喂下去，亦沒反應；繼續，面粉、胡椒粉、醬油、辣椒粉、味精……沒醒，就是時不時地皺着眉吧唧嘴。就在這時，我拿着一瓶醋，給我姐喂了兩勺，然後我姐姐哭了，再然後哭醒了，再然後，我挨打了……

   

　　之後據我姐姐回憶，說是夢見在吃東西，越吃越難吃，還在不停地吃，然後就哭了……這睡得有多死啊……

   

　　止哭妙法

   

　　孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡着了。理論依據是小孩子最多同時關注兩件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就隻能睡覺了……結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動挂起。

   

　　包什麼

   

　　某日晚，媽媽、我，老婆一起吃水餃、看新聞。在看到新聞中報導某領導收紅包、包小三時，老婆突然問道：“你包了沒有？”我震驚，老媽還在這呢，怎麼能問這種問題，心裡那個汗啊。這種事回房說好不好。但我還是老實地回答到：“我沒錢。”老婆弱弱地回了句：“我說的是水餃……”